Rover

Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt. Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
- Hát te mit kérsz, Rover?
- Én is egy whiskyt, de szódával. - feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
- Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
- Pedig tényleg beszél. - feleli a vendég. - Ha nem hiszi, próbálja ki. Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
- Hol van Rover? Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
- Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot. - mondja a pincér.
- Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg. - sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya. Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol. Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg. Odafut a gazdája:
- Rover, mit csinálsz? Te nem szoktál így viselkedni!
- Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.

939 pont

További viccek:

Ügyvéd

Egy idős ember egy gyönyörű fiatal lányt vesz feleségül. A nászéjszakán azonban az öreg szíve felmondja a szolgálatot, és meghal.
Néhány nap múlva az elhúnyt férfi fiatal ügyvédje kopog be az özvegyhez:
- Üdvözlöm, asszonyom, azért jöttem, hogy a kedves férje utolsó kívánságát teljesítsem.

Hehe

- Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?
- ???
- Mono Lisa.

Mutáns

Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- Igen? És finom volt?
- Ja, főleg a combja!

Kopog valami

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Jean a vonaton

Jean és a főnöke vonaton utaznak.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

A mesterlövész

Orbán Viktor beszédet tart a Művészetek Palotájában.
A néző közönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel maga? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon.

Névadás

Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem! - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el!

Ki a jobb

- Ki a jobb szakács, a nő vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal.