Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el.
Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! - feleli az. - Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.
Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
Az öreg székely a kocsmában üldögél, iszogat. A szomszéd asztalnál fiatalok ülnek és megegyeznek, hogy kiszúrnak az öreggel. Amikor az elfordul egy szem v****át ejtenek a borába. Az öreg hamarosan elindul a vécére. Amikor visszatér, látják, hogy nedves a nadrágja eleje. Megkérdezik tőle:
- Mi van öreg, nem volt mit elővenni?
- Dehonnem, elővettem, láttam, hogy nem az enyim oszt visszaraktam...
- Mit mondott Urbán Flórián a Mancester-ZTE mecs előtt David Beckhamnek?
- Adj egy ötöst !!
Saláta elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?
Férfi erdőben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez, gatyája letolva. Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd megkérdezi tőle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és hátulról megerőszakolt.
Az erdesz csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!
