Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul ötéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Uj rab érkezik a börtönbe.
A többiek megkérdik töle:
-te is fogoly vagy?
Erre a hapsi:
-naná hogy az vagyok,mért mi legyek fácán?
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.
Egy férfi a szeretőjével van az ágyban... egyik pillanatban csöngetnek az ajtónál. A nő nyugodtan mondja a férfinak, hogy legyencsendes, mert a férje jött haza és elintézi ő! Odamegy az ajtóhoz, és mondja:
- Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél... menj, és vidd le a szemetet! - azzal a kezébe adja a szemetet. A férj visszafordul a lépcsőházba.
A férfi felöltözik, csendesen elmegy és a lépcsőn mondja magában: "Szép és okos is..." Hazaér, csenget, a felesége nyitja ki:
-Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél! Menj, és vidd le a szemetet!
A férfi elveszi a zsákot, megy lefelé a lépcsőn és közben mondjamagában: "Csúf és vakmerő is..."
Aladdin megy a sivatagban és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsin a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Aladdin váratlanul visszatuszkolja a Dzsint a lámpásba, majd elhajítja.
- A te jó édes anyád a kisgazda, az...
Egy feleség a barátnőjének:
- A férjem egy idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 20 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!
Utazik a vonaton 2 férfi. Közben bejön az ellenőr. Ellenőrzi a jegyeket. Ez megvan megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik:
- Látod, nem vette észre.
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják az elnököt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Honnan tudod, hogy egy szőke nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
