Egy férfi a szeretőjével van az ágyban... egyik pillanatban csöngetnek az ajtónál. A nő nyugodtan mondja a férfinak, hogy legyencsendes, mert a férje jött haza és elintézi ő! Odamegy az ajtóhoz, és mondja:
- Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél... menj, és vidd le a szemetet! - azzal a kezébe adja a szemetet. A férj visszafordul a lépcsőházba.
A férfi felöltözik, csendesen elmegy és a lépcsőn mondja magában: "Szép és okos is..." Hazaér, csenget, a felesége nyitja ki:
-Ááá, drágám! Milyen jó, hogy megjöttél! Menj, és vidd le a szemetet!
A férfi elveszi a zsákot, megy lefelé a lépcsőn és közben mondjamagában: "Csúf és vakmerő is..."
További viccek:
Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
- Tudod, sokat jártam a forró homokban...talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
- Mi az, amit ha feldobnak, piros, ha leesik, nyávog?
- Mindegy, csak macskára essen.
Egy szőke és egy barna nő beszélget, megszólal a barna:
- Az én ruhámat egy nagyon híres ruhatervező tervezte. És a tiédet ki tervezte?
Megnézi a címkét a szőke, és megszólal:
- Az enyémet pedig: PolyEszter.
Ceausescu meghal, feljut a Mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
- Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján, kérdezi tőlük:
- Hát gyerekek, ti meg mit kerestek itt?
- Mi vagyunk az első menekültek.
........................................................
Ceausescu a Központi Bizottságban hirtelen a fejéhez kap. Odaszól Ernescunak:
- Jaj, telefonálj már haza Elenának, hogy küldje be azokat a kitüntetéseket, amiket a pizsamámon felejtettem.
.........................................................
Ceausescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
- Miért állnak itt? Mit csinálnak?
- Jaj, hát arról van szó - mondja az egyik ember, - hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceausescu leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
- Na jó, és miért állnak itt?
- Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
- Hát ez nagyon dicséretes - mondja Ceausescu. - És mennyi jött össze?
- 40 liter.
.................................................
Ceausescu meglátogat egy laktanyát. Odalép az egyik kiskatonához és megszólítja, hogy:
- Fiam, maga ugye gyalogos?
- Nem.
- Tüzér?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.
...................................................
A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban. Nagy örömmel viszi haza a szatyrában. Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
- Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
- Süsd meg zsírban szép pirosra.
- Hát zsírban? Az nincsen.
- Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
- Az sincs.
- Hát jó. Akkor süsd meg margarinban.
- Margarin? Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
- Tudod mit? Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
- Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
- Éljen Ceausescu!
- Doki, a falábam olyan fájdalmat okozott múlt éjszaka, hogy le se hunytam a szemem - mondja a háborús veterán az orvosnak.
- Ne lódítson már! - mondja az orvos. - Egy faláb hogyan fájhatna?
- Úgy, hogy az asszony fejbe vágott vele, mert részegen mentem haza!
- Tisztelt bíróság! Elismerem, hogy éjjel az autópályán térdelve találtak. De ez még nem bizonyítja, hogy részeg lettem volna!
- Ez valóban nem! De azt mivel magyarázza, hogy közben azt hajtogatta:
"Nem hagyom el az utat addig, amíg a választóvonalat fel nem göngyölöm!"
Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!
Két ág beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hogy vagy?
- Le vagyok törve.
