Gyászmenet

Egy asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, ha meghalok, ígérd meg, hogy a temetésemen a gyászmenetben anyámat magad mellé ülteted a legelső kocsiba.
-Nos, nem bánom, de ez biztos tönkreteszi majd az egész napomat.

628 pont

További viccek:

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8...

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
- ???
- Mert lemorzsolódott.

Idézet Dustin Hoffmanntól

"Az orvosok rájöttek, hogy rengeteg ember allergiás a latex, óvszer gumira.
Azt mondják, hogy duzzanatot okoz. Nem értem, hol itt a probléma?"

(Dustin Hoffmann)

Még nem látott ilyet

Nyugdíjasok beszélgetnek:

-Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük, hogy öten szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki...

Jellemző

Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.

Szarvasvadászok

Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
- Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet. Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
- Látod, igaza volt a fickónak. Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
- Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!

Fogmosás

- Honnan tudja anyád, hogy nem szoktál fogat mosni se este, se reggel?
- ???
- Mindig elfelejted bevizezni a fogkefédet.

Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit...

Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különbözõ néphez tartozók?
Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Két férfi beszélget:- Ti szoktatok imádkozni

Két férfi beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni vacsora előtt??
- Nem az én feleségem jól főz!