Csengetnek a szú-családnál. A...
Csengetnek a szú-családnál. A családfõ megy ajtót nyitni:
- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
- Á, csak átugrottam egy PERCre...
További viccek:
Autó
- Képzeld, ma a parkolóban összekevertem az autómat, és fél óráig próbáltam kinyitni valaki másét. Néha már azt gondolom, nem vagyok normális! - panaszkodik a feleség.
- Á, ne aggódj, én is állandóan így járok! - mondja a férj.
- Te is összekevered az autódat máséval?
- Nem, én is azt gondolom, hogy nem vagy normális!
Uborkaszeletelő
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Hamis ötvenes
Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.
- Nézd, találtam egy ötvenest.- de pár másodperc után eldobja.
- Te, miért dobtad el?- kérdi a másik.
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az 5-ös után három nulla van?!
Értékelés
Angolból vizsgázik a diák. A tanár értékeli:
- Fiam, te úgy beszélsz, mint egy született angol........... persze, mint egy ma született angol.
A vicces nyúl
Nyuszika repül az erdő felett.
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
- Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
- Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét, és neki is lekiált:
- Medve kérsz egy pofont?
- Igen nyuszika kérek.
- Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam!
Fiú vagy lány?
Orvos-gyakornok a homlokát törölgetve jön ki a szülőszobából, és így szól a boldog apukához:
- Gratulálok uram, gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiú lett!
A gyakornok felhúzza a szemöldökét.
- Fiú? Akkor lehet, hogy nem a köldökzsinórt vágtam el...???
Nyelvlecke
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
- Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban?
- Mi lesz, ha a Csipet-csapat felrobban?
- ???
- Cifet-cafat!
