Csengetnek a szú-családnál. A...
Csengetnek a szú-családnál. A családfõ megy ajtót nyitni:
- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
- Á, csak átugrottam egy PERCre...
További viccek:
Móricka megkérdezi az anyukáját:- Mondd anyu,
Móricka megkérdezi az anyukáját:
- Mondd anyu, miért lettem én néger?
- Hát tudod kisfiam, amilyen csodálatos buli volt,
még jó, hogy nem kutya lettél..
Az istentisztelet vége felé a lelkész
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az osz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Adomány gyűjtés
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Esélylatolgatás
- Mekkora az esélye, hogy 1 tehén elrepül az ablak előtt?
- 50% vagy igen, vagy nem.
Tölgy és a fűzfa
Két fa beszélget:
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!
Szilva a fán
Az milyen szílva a fán?
- Kék szílva!!
- És miért sárga??
- Mert még zöld!!
Számítógépes teszt
1. A számítógép egy eszköz, ...
a, amellyel kapálni lehet.
b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet.
c, amivel el lehet olvasni az Elfújta a szél-t.
d, amin lehet nézni a Dallas-t.
e, amivel sokmindent lehet csinálni.
2. Mi a vincseszter?
a, Háttértár.
b, Egy veszélyes fegyver.
c, Az nem vincseszter, hanem winchester.
d, Nem ismerem Vincs Eszter-t.
e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó.
3. Minek a rövidítése a CPU?
a, Cigány Putri Udvar.
b, Central Processing Unit.
c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó.
d, Az angol cpu szóból származik.
e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál.
4. Az a fontos, hogy...
a, nagy legyen a hálózat memóriája.
b, színesebb legyen a monitor.
c, minél nagyobb legyen.
d, a hálózaton közlekedő csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz.
e, minél több kütyü legyen a micsodán.
5. Melyik _operációs rendszer_?
a, Vindózkilencvenöt
b, PcDOS 15.1
c, Excel
d, Norton Commander
e, Debian GNU LINUX 2.1
f, Lamma 98 for Workgroups
6. Mitől kell legjobban tartani a mai világban?
a, A krekkerek megformázzák az internetet.
b, Szoftverrendőrség.
c, A túlnépesedéstől.
d, A nagy dátumváltásoktól.
e, A számítógépvírusok megfertőzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyűzeteket.
7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében.
a, Kovács Béla
b, Orsós Pista
c, Bill Géc
d, ÉN
e, Linus Torvalds
f, Nem befel madzsar, befel román.
g, A Linux fejlesztői.
h, Egy finn diák.
i, General Failure.
j, Fatal Error.
Mire tanítanak meg a reklámok?
Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom…
Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző…
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves.
Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.
Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.
Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves…
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
Minden autó környezetbarát.
Minden üzemanyag környezetbarát.
Minden olaj környezetbarát.
A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
Minden mosógép vízköves.
Minden csap vízköves.
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő…
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.
Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel…
A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!
A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő-krémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz…
Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.
Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.
Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.
Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.
Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.
Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.
