Mire tanítanak meg a reklámok?

Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.

Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.

Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.

A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom…

Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.

Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.

Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.

A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző…

Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.

Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.

Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

Minden anyuka 20-25 éves.

Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.

Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.

Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.

Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves…

Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!

Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!

A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.

Minden autó környezetbarát.

Minden üzemanyag környezetbarát.

Minden olaj környezetbarát.

A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.

Minden mosógép vízköves.

Minden csap vízköves.

Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.

Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.

Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő…

A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.

Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.

A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.

A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.

Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!

Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.

Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.

Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.

Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel…

A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!

A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.

Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő-krémezi.

Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz…

Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.

Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.

Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.

Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.

Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.

Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.

536 pont

További viccek:

Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

A felirat

- Miért van a rendőrautó ajtaján a Rendőrség felirat?
- Hogy a rendőrök ne az ablakon járjanak be.

Bug Wars

- Szomszéd! A csótányai hadat üzentek az enyéimnek!
- Ez jó hír, legalább kinyírják egymást!
- Nem úgy van az, az enyéim már vagy 1000 hadifoglyot ejtettek!!!

- A férfi 15 és 20 éves kora között...

- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nõk irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csõdöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak õ segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

A császár

Barbara Bush (az akkori alelnök, George Bush felesége) emlékirataiban közöl egy történetet, amelyet ő a legmegrázóbb élményének tart, amely diplomáciai útjaikon esett meg vele.
Egyszer Bushék a japán császárral, Hirohitoval ebédeltek a tokiói Császári Palotában.
Bush asszony megpróbált beszédbe elegyedni a japán császárral, de az csak az "igen", "nem" és "köszönöm" szavakat volt hajlandó kiejteni a száján.
Az alelnök felesége megdicsérte Hirohito elegáns palotáját, mire a császár a szokott "Köszönöm"-mel válaszolt.
- Új? - kérdezte Mrs. Bush.
- Igen - felelte a császár.
- A régi palota már olyan öreg volt, hogy összeomlott? - folytatta Mrs. Bush.
Erre a császár a legudvariasabb, legjólneveltebb hangján:
- Nem, attól tartok, Önök bombázták le.
Ekkor Mrs. Bush a másik szomszédjához fordult inkább...

Papok

Bemegy két apáca a kocsmába. A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:
- Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?
- Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken. Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.
Másnap két rabbi jön a kocsmába. A pincér őket is megkérdezi.
- Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.
Harmadnap betér két ír pap. A pincér megszólítja egyiküket:
- Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!
- Miért, fiam?
- Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

2x2

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 5, eladásin 3!
A marketinges:
- 3.99 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?!

Milyen kavicsból van a legtöbb a patakban ? -

Milyen kavicsból van a legtöbb a patakban ?

- Vizesből