Bill Clinton és a pápa hivatalos...

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók elõtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

743 pont

További viccek:

Egy menet

- Mennyi nálad egy menet, szépségem?
- Kétszáz forint.
- Oké,akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim? Én dodzsemes vagyok!

Telefon

Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

Tévé

A feleségem és én elég komoly anyagi gondokkal küzdöttünk az utóbbi időben, de bármi nehézség is jött, mindig azt mondogattuk: "Nem számít semmi, csak az, hogy itt vagyunk mi egymásnak."
Egy nap aztán elromlott a tévé a hálónkban. Tudtuk, hogy nagyon sokba kerülne a javítása, amire most nem telik. Az asszony kifakadt:
- Na, most aztán odavan az egyetlen szórakozás a hálószobánkból!"

A legrövidebb kórlap

Kórelőzmény: a beteget tökön rúgta egy ló.
Jelen állapot: eltalálta.

Telefon

A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.

Rendőr a vizsgán

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Identitás probléma

Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Buta nő

Buta nő a férjének: -Drágám, ugye a rovarok nagyon buta állatok?
-Igen, bogaram!