Best of Gundel-Takács, a Fradi-Tirana meccs első félidejéből:
- Van Hidi, van Dede, de nincs didi (az ellenfél csapatáról)
- Pitteg-pattog (a labda)
- Jól megvan nála a labda (az egyik játékosról)
- Sasu ott maradt egyedül, de nem találkozott a labdával.
Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem p***ija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
Orvosok statisztikai alapon megállapították, hogy a férfiak 50 és 60 éves koruk között sokkal aktívabbá válnak az ágyban, mint előtte.
Ez azt jelenti, hogy Bill Clinton még csak most kezd igazán kanos lenni...
- Tudod, nagyon sok módja van a pénzszerzésnek, de tisztességes csak egyetlen egy.
- És mi az?
- Mindjárt gondoltam, hogy neked fogalmad sincs róla.
A feleséghez megérkezik a szeretõje, de mielõtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elõ:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
- Mennyi az esélye annak, hogy egy piros pöttyös rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
- ???
- 50%. Vagy elrepül, vagy nem.
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.
Ha beleéneklek a 100 fokos vízbe, akkor forradalom?
Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!
