Z

Sétál a nyuszika az erdoben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

161 pont

További viccek:

Újraélesztés

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Férfiak

- Mi a különbség az udvarló és a férj között?
- Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.

A számító

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

Szeletelés

-Ck-ck-ck-ck-ck-ck
-Mi ez? Szeletelés?
-Ck-ck-ck-ck-ck-ck-ck
-Szeretném tudni hogy ki szel!
-Tünde!

Ni csak, ki beszél?

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, vazze!

Hajótörés

-Ha egy kicsi csónakban hánykolódunk a tengeren csak fel kell írnunk egy bonyolult függvényt és partot érünk.
-Hogyhogy?
-Mindig kell hozzá kikötés!

Betegek

Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal, hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
- Mije van a kacsának?
Bolondok:
- Szeeeeemmmmeeeee.
- Na de még mije van a kacsának?
- Szeeemmmmmeeeeee.
- Jó, jó de még mije lehet?
- Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
- Hát akkor mi van a párnában?
- Toll.
- Akkor mije van a kacsának?
- Sszzzeeeemmme!!!

Vásárlás

Pistike éppen az édesapjával meg a kishúgával megy hazafelé amikor megszólal:
- Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted...