Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól:
- Jééé.... Ropi!
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tõle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nõzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tûnni.
Egy new yorki divattervezõ arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nõk nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
- Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
- És feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.
Egy részeg ember megáll a kocsma közepén, és elkiáltja magát:
- Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép hozzá egy tagb**zakadt behemót, és jól szájon csapja.
Mire a részeg:
- No meg te..
- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.
- Miért borotválkozik a rendőr trikóban?
- ???
- Mert egyenruhában nagyképűbb lenne.
