Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
Szétkaplak, mint Foxi a lábtörlőt!
A kis giliszta megkérdezi az anyját:
- Anyu, hol van apu?
- Elment horgászni, kisfiam. - hüppögi sírva az anyja.
Haverok összejönnek a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik haver a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Béla épp a feleségeddel szeretkezik a konyhában.
Erre a házigazda pókerarccal:
- Na fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör!
- Van egy rossz hírem, meg egy jó hírem - mondja a védőügyvéd kliensének.
- A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
- Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr?
- Hogy alacsony a koleszterinszintje.
Miért volt szegény Petőfi?
Mert sokat költött...
A sikeres vadászt, Afrika-felfedezőt kérdezi a riporter:
- A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe. Elmondaná nekünk, mikor volt életében a legnagyobb veszélyben?
A vadász elgondolkodik, majd azt mondja:
- A legnagyobb életveszélyben akkor voltam, amikor apám 22 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad...
- Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a gyorsvonat is kikerül.
- Miért nincs női foci?
- Mert vérző játékos nem lehet a pályán.
