Az orvos kijön a beteg Fazekastól, és így szól az anyóshoz:
- Asszonyom, tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz.
- Rémes - mondja az anyós -, én meg tegnap már eladtam minden ruháját.
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.
- Hogy hívják az angol nőgyógyászt?
- Sir Ben White.
- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
A kis nyuszi sétál az erdőben, arra megy a medve a piros sportkocsijával. Így szól a medve:
- Gyere kis nyuszi, menjünk egy kört! – erre a nyuszika:
- Á, most ne! – persze a kis nyuszi félt, azért nem akart menni.
- De gyere, csak nem félsz?! – nevetett gúnyosan a medve.
A kis nyuszi, hogy ne nézzék félős nyúlnak beült a kocsiba. Mennek 60-al, megkérdezi a medve a kis nyuszitól.
- Na, nem félsz?
- Nem.
Mennek 100-al, megkérdezi a medve:
- Na, nem félsz?
- Nem, nem félek.
Mennek 140-el és mindjárt itt a szakadék. Megkérdezi a medve:
- Na, nem félsz?
- Nem, és te?
- Én igen, mert beragadt a gázpedál.
Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
- Hol tölti a napját a számítógép mániás?
- ???
- A hálóban!
