- Miért büdös a cigány?
- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...
További viccek:
Kérés
A nászéjszaka hajnalán az ifjú férj azt mondja a feleségének:
- Ígérd meg, ha egyszer másvalakit fogsz majd szeretni, szólsz nekem, mielőtt megcsalnál.
Mire a fiatalasszony:
- Jókor szólsz te is!
- Hogy hívják az orosz úszóbajnokot?- Ivan
- Hogy hívják az orosz úszóbajnokot?
- Ivan Bugyburugynak...
Lennon
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lennon! A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lennon, Lennon, Lennon. Leninben felmegy a pumpa: Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Lennon, Lennon, Lennon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - Yesterday, all my troubles seem so far away...
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól...
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tõle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Meglepi
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast, akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát. Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
- Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
- Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
- Ez nem is idevalósi.
Középiskolai gyöngyszemek
Ofő: Látszik a foghíjas intelligencia. Nektek biológiából már protézis kellene...
Történelemtanár: A normannok hajós, kereskedő nép?
Tanuló: A vikingek.
Történelemtanár: ?Kirajzásuk, úgy, mint a méhek?
Tanuló: Repülnek a vikingek.
Irodalomlecke.
- Én csak szóban írtam meg.
Irodalomóra. Közhelyek a téma.
Tanárnő: ? pergőtüzében. Hogy lehetne ezt másképp mondani?
Tanuló: Szitává lőtték.
Tanár a hot-dogról: Van egy félig megerőszakolt óriáskifli?
Tanuló: Kockára vágjuk a zöldségeket, hogy a zöldborsóra hasonlítson.
Orosztanárnő: T. boldog izgalommal várja, hogy felelhessen.
T: Miért?
Orosztanárnő: A múltkor elfelejtettél köszönni.
Tanuló: Mi vagyunk a krémje.
Orosztanárnő: Hát téged szét is kentelek volna.
Tanuló: A népköltészet is így keletkezik szájról szájra.
Tanár: Azok a nemi betegségek.
Tanárnő: Attila, mondd hangosan, mert jól bólogattál.
Elmegy egy férfi az orvoshoz és...
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
Elefánt
Bemegy az elefánt a kocsmába.
- Miért lógatja az orrát? - kérdi a csapos.
- Kitiltottak porcelánboltból! - válaszolja az elefánt.
