Egy cigány kiugrik a skinhead elé az...
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
További viccek:
Szitakötő
- Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?
- ???
- Hálóvarró.
Furcsa
Bemegy egy pubba egy anyaszült meztelen ember. Odamegy a csaposhoz.
"Egy pintet!"
"Bitter, vagy Mild?"
"Bitter" - mondja a meztelen.
A csapos megtölti a korsót, a meztelen felmászik a kályhára és kezd iddogálni. Mindenki nézi az "előadást", mindenki hallgat. Úgy egy negyedóra után végre valaki odaballag a csaposhoz és halkan megkérdi:
"Nem gondolod, hogy kissé furcsán viselkedik?"
"Igazad van, ő mindig Mildot iszik!"
Kiképzésen...Százados:- Repülő! Hasra! Fel!
Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra! Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!!
Rossz hír, jó hír
Az orvos behívja idősödő páciensét, leülteti, majd így szól hozzá:
- Nos, van egy rossz hírem, és egy jó hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A rossz hírt doktor úr!
- Önnek rákja van. Úgy becsülöm, talán még két éve van hátra.
A beteg kétségbeesik:
- Úristen, két éven belül meghalok?! És ez biztos? Mondja doktor úr, mi a jó hír?
- Nos, a jó hír az, hogy Alzheimer kórban is szenved. Három hónapon belül úgyis elfelejt mindent, amit most mondtam Önnek...
Legelő
- Mire jó az olajmező?
- Azon legeltetik a gépeket.
Utolsó kívánság
Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!"
Jó parti
Kovácstól kérdezi a szomszédja:
- Hallom, férjhez ment a lányod. És jó partit csinált legalább?
- Ugyan, dehogy! A vejem egy megrögzött kártyás.
- Akkor miért hagytad, hogy hozzámenjen?
- Mert így mindig lesz egy kártyapartnerem.
Művészet lesz a pisilés is
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát!
