Védőbeszéd
Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
- Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó...
A vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
- Miféle? Egyszerű? Próbálná meg maga!
További viccek:
Kúra
- Doktor úr, a felségem már egy hete nyúlnak képzeli magát.
- Holnap hozza magával és elkezdünk egy kezelést.
- Rendben, de kérem, ki ne gyógyítsa belőle!
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának...
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz,
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Egyiptomi informatikus
Hogy hívták az ókori egyiptomi informatikust?
II. RAMszesz
Két szesztestvér tánmasztja a pultot a...
Két szesztestvér tánmasztja a pultot a kocsmában. Az egyik felsóhajt, és megkérdezi:
- Te, haver, te tudod, hogy milyen testtájakra lehet felosztani egy csinos nőt?
- Nem - feleli egy nagy csuklás kíséretében a másik -, milyenekre?
- Hát, először is - mondja nevetve amaz -, nyaktól felfelé az a sötétkamra, nyaktól derékig a szívkamra, deréktól lefelé pedig a farkamra!
Cicák
Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel.
- Az én kicsinyeim félig sziámiak. Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt. - mondja az egyik.
- Az én cicáim pedig perzsa származásúak. Perzsa kandúr volt az apjuk. - teszi hozzá a másik. Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:
- Hát a te gyerekeid milyen fajták?
- Fogalmam sincs. Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.
Csörög a telefon a KGB központjában:
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Szüzesség
- Miben mérik a szüzességet?
- 1 volt.
