Kategóriák

Az aggódó szülõk nagy nehezen...

Az aggódó szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

394 pont

Megosztás

Szex,erotika

További viccek:

Dicsekvés

Két fickó a kocsmában.
- Képzeld el, nálunk padlófűtés van.
- Tényleg, hogy csináltad?
- Felszedtük a padlót és eltüzeltük.

Fizika

Fizika órán egy nebulót kiszólítanak a táblához, hogy oldjon meg egy feladatot.
- Szóval, akkor Pistikém, mennyi lesz a feladat végeredménye?
- Hát az eredmény 3 lesz!
- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

Hashajtó

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst.
- Na hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Oroszlánok

Miért tartják az oroszlánt ketrecben?
- Mert akváriumban megfulladna.

Mi az 100 szeme van mégsem lát ? -50 vak

Mi az 100 szeme van mégsem lát ?

-50 vak

Gyónás a templomban

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Léleklátó

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő kitesz egy új cégért, ahol mint léleklátó hirdeti magát.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.
- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 50 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 100 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.

Bátorság

Egy embert csúnyán megvertek a kocsmában, két hétig nyomta az ágyat. Mikor kijött elmondta egyik barátjának aki nagy verekedő hírében áll. Fel is húzza magát a történteken, majd így szól.
- Gyere öcsém, most pedig megmutatod azt aki ezt tette veled.
Be is mennek a kocsmába, majd nagyképűen azt kiáltja:
- Ki volt az aki elverte a barátomat, álljon elém!!
Egy két és fél méteres tag megszólal:
- Én voltam hapsikám! Van valami probléma?
Barát végignézi a hústornyot, majd ezt mondja:
- Semmi, semmi... Csak szeretném ha nekem is megmutatná hogy, hogy csinálta, de most laposra verje, ha kérhetném.