Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"
Este hazamegy a férj. Így szól a feleségéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák...
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzõosztag elõtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lõjön!
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám...
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
A tanító néni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.
Kétméteres rendőr és egy cigány áll egymás mellett az utcán. Megszólal a rendőr:
- Te cigány, mi úgy nézünk ki így egymás mellett mint egy sasmadár meg egy rakás szar.
Mire a cigány:
- Biztos úr, az ön kedvéért akár el is szállhatok...
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Szőke feleségét korholja a férj:
- Miért hagyod mindig a kocsiban a kulcsot?
- Mert félek, ha kiveszem, akkor elhagyom.
- És arra nem gondoltál még, hogy valaki esetleg beül és elhajt vele?
- Ne aggódj, gondoltam erre is. Eldugtam egy másik kulcsot az éjjeliszekrényemben.
