A villamoson egy férfi kihívóan mustrálja a szemközt ülő, valóban csábos idomokkal rendelkező hölgyet. Tetőtől talpig végigméri többször is. Egyszer csak a nő megszólal:
- Volna szives most már felöltöztetni? A következő megállónál le kell szállnom.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tõlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dõl a fa!
Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
KINYÍR-A-KANYAR!
A kis Gyömbér Gyuszika hatalmas monoklival tér haza az iskolából. Amikor az anyukája kétségbeesetten kérdezi, mi történt, Gyuszika azt feleli hogy vitába keveredett az egyik osztálytársával és...
- Nem jó ez így kisfiam, - mondja a mama - holnap viszel az iskolába egy tábla csokit és kibékültök az osztálytársaddal.
Másnap hazajön a gyerek, és a másik szeme alatt is van egy monokli.
- Hát most meg mi történt? - csapja össze a kezét az anya.
- Még egy csokit akar.
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk. Hogyan ünnepeljük meg?
- Szerintem egy perces néma felállással.
- Miért rúgták ki a lajhárt az iskolából?
- ???
- Mert állandóan lógott.
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószob**zekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
