A tinilány újságolja az anyjának, hogy...

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedõ úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ.
Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod mégegyszer!

853 pont

További viccek:

Udvariatlanság

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs...

Mamutok

Mamutpapa: Gyere Mama...
Mama: Ne, ma ne...
Másnap: Ne, fáj a fejem...
Kóvetkező nap: Ne, most nincs kedvem...
...így haltak ki a mamutok.

Megtévesztő parancs

Grófné a cselédlánynak:
- Liza, mielőtt feltálalja a sült malacot, ne feledkezzen meg az almáról a szájában és a csokor petrezselyemről a fülekben!
Liza:
- De asszonyom, akkor minden vendég azt hiszi hogy meghibbantam! Hogy fogok így kinézni??

Zeneszerző

- Hogy hívják a nagydarab zeneszerzőt??
- Hodály Zoltán.

Két részeg verekedik a Duna partján....

Két részeg verekedik a Duna partján. Odalép hozzájuk egy rendőr:
- Hé, mi folyik itt?!?
- Hát a Duna!

Utazás

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?

Fázis

Megtörtént eset:
A ruhaüzem portáján két villanyszerelő sürgölődik.
- Mit dolgoztok, fiúk? - kérdezi tőlük az öreg Pista bácsi, a portás.
- Pista bácsi, már megint elment a fázis.
- Itt bizony nem ment ki senki, mióta én itt vagyok!

‎-Apa ha azt valaki hapci-zik akkor azt

‎-Apa ha azt valaki hapci-zik akkor azt mondjuk hogy egességedre??
-igen fiam
-és ha valaki kiröhögi Chuck Norrist??
-Isten nyugasztalja