A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné felvillanyozni. A dolgozat témája: "Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Én inkább akkor már megvárom a titkárnőmet.
Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt, természetesen újságírók, fotósok kíséretében.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."
Marcona katonatiszt és két nagydarab kommandós masírozik be egy elegáns bankba. Kérik a bankigazgatót, az pedig bemegy velük egy tárgyalóba.
- Uram, a tudomásunkra jutott, hogy néhány elvetemült, korrupt, alvilági ügyfele piszkos katonai vesztegetési és zsarolási bűntényekből származó pénzét rejtegeti az Önök bankjában. Most azonnal kérjük a nevüket és az átutalt összegek nagyságát!
- Már megbocsásson, uram, de mi a bankunk ügyfeleiről semmilyen adatot nem adunk ki! - ellenkezik az igazgató.
- Nézze, nincs túl sok időm, most azonnal árulja el!
- Sajnos, nem lehetséges!
A katonatiszt előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bankigazgató halántékához szorítja:
- Ne vicceljen velem! Kap 5 másodpercet, ha nem mondja meg, kiloccsantom az agyát! 5...
- Uram, ne tegye ezt velem! - rimánkodik a bankár.
- A nevüket kérem! 4...
- Uram, kérem! Nekem két kis gyerekem van!
- Nem érdekel. A nevüket mondja!! 3...
A bankár szeme könnybe lábad:
- Ne!! Értse meg, nem adhatok ki semmilyen adatot!
- Akkor meghal! 2...
A bankár félelmében már remeg, mint a nyárfalevél.
- Akkor meghalok, de értse meg, az adatok kiadása teljesen ellentétes bankunk politikájával.
- A nevüket mondja, ez az utolsó esélye! 1...
A bankár becsukja a szemét, és várja a halálos lövést.
Ekkor a katona elteszi a pisztolyát, és odaszól a társainak:
- Na, fiúk, úgy látom, megtaláltuk az ideális bankot! Hozzátok a kocsiból a pénzeszsákokat!!!
Két rendőr szoliban van a város szélén és nagyon unják. Egyszer az egyik megszólal: menj haza, dugd meg az asszonyt legalább neked legyen jó. Az el is megy.
Mikor visszajött kérdezi az első: na milyen volt?
- Nagyon klassz volt nagyon jól éreztem magam. De nektek mekkora házatok van!!!
1.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
..., hogy az anyja mobiltelefonon s**ptatta.
..., hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el.
5. Ha a hülyeség fájna, már ordítana.
- Mi a külömbség egy politikus és egy marionettbábu közt?
- ???
- A marionettbábu legalább aranyos.
Tasziló külföldre ad fel levelet a postán. A borítékot felbélyegzi, de a postáskisasszony leméri a levelet, és azt mondja:
- Ez a levél nehéz, kell még bélyeg rá!
Tasziló csodálkozva mondja:
- De ha még teszünk rá bélyeget, akkor még nehezebb lesz!
Mit kiabál a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
- Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
