Pedál
A szőke csajszi jogsit akar letenni.
Beszáll az autóba, csodálkozva bámul, és ezt mondja:
- Hm. Itt 3 pedál van és csak 2 lábam!!!
További viccek:
A hazafi
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
Skót baleset
Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."
Kirakó
Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Tudod, milyen okos vagyok? Tavaly vettem a kisfiamnak egy kirakót, és egy év alatt kiraktam! Pedig az volt ráírva, hogy háromtól hat évig.
18+
Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
A jósnő reggelije
- Mit eszik a jósnő reggelire?
- ???
- Babonapelyhet!
Idézet
"Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj: az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz."
- Rich Jeni
Házassági stádiumok
A házasság 3 stádiuma:
1. A Híradót nézitek utána.
2. A Híradót nézitek közben.
3. A Híradót nézitek helyette.
Választék
- Pincér, mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy Ön marhapörköltet fog enni!
- Miből gondolja?
- Mert nincs más...
