A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kibróbáltam, rabbi, nem ugyanaz!
- A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja szemrehányón a férj a feleségének.
- Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna - kel a fia védelmére az asszony.
- Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.
- Jean, vigye le a pincébe az ágyat!
- Miért uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
- A Kovács ellopta a tízóraimat.
- De Móricka, ez egy állítás.
- Igen, de a Kovács tagadja.
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
Egy nagy veszekedés után a férj keserűen mondja a feleségének:
- Az egyetlen ok, amiért hozzám jöttél az, hogy a nagyapám rám hagyott 10 millió dollárt!
- Ez nem igaz. Sosem érdekelt, ki hagyta rád a pénzt!
- Az én férjem egy kibírhatatlan ember! Elegem van belőle!
- Hát akkor miért nem hagyod el?
- Elhagytam már háromszor is, de nem vette észre, annyira nézte a tévét.
Egy nõ az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!
