A székely nagyon összeveszik a...

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdõre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.

923 pont

További viccek:

Zuhany

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.

Felhőkarcoló

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Koncert

Kovács hangversenyre megy. Egy ideig nyugodtan hallgatja a zenét, de egyszer csak odasúgja a szomszédjának:
- Hát, nem valami szépen játszik ez a klarinétos.
- Hisz az nem klarinét, hanem cselló!
- Cselló? Nem látom jól, tudja, rövidlátó vagyok.

Fekete dolog a falon

Mi az: falon van és fekete?
Szúnyog zakóban!

Keresztelő

Egy vasárnap délután egy erősen ittas ember a folyóparton szédeleg, és meglát egy papot, aki épp keresztelőt tart. Odamegy és megáll az atya közelében, aki meg is szólítja:
- Gyermekem, készen állsz rá, hogy megtaláld Jézust?
- Persze, hogyne! - feleli a részeg.
- Nos, akkor gyere csak közelebb! - azzal a pap megfogja a fejét, és egy-két másodpercre lenyomja a víz alá.
- Na, gyermekem, megtaláltad Jézust?
- Nem. - bámul bambán a férfi.
A pap megint bemártja a fejét a folyóba, majd amikor felnéz, újra megkérdezi:
- Na, megtaláltad már Jézust?
- Nem.
Harmadjára is megismétlődik a szertartás, most egy kicsit hosszabban. A részeg kiemeli a fejét a vízből, az atya ismét kérdi:
- Most már megtaláltad Jézust?
- Nem! Biztos, hogy itt esett bele a vízbe?

Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10...

Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepõdik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Gyerekszáj

Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen.
Pistike megfogadja a tanácsot és igy búcsúzik:
- Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk.

Rekord

Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness rekordok könyvében, mert eddigi élete során 26 vérzéssel járó fejsérülést is szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira...