Rúgás
A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Na de, édesapám! Miert rúgott térden?
- Azért, mert találtam egy mankót.
További viccek:
Limit
Csinos szőkeség ül egyedül a bárban. Bejön egy régi ismerőse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt.
Kicsivel később az ismerős rendelne még egy kört, de a nő tiltakozik:
- Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
- De miért?
- Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam. Viszont, ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát érezni...
Két apuka beszélget:
Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát, amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...
Kolerajárvány
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
Majd ha fagy
- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
- ???
- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Bemegy felvételizni a jelölt a...
Bemegy felvételizni a jelölt a rendõriskolába. Megkapja az elsõ kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egybõl.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következõ feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntõ kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tõle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Elmeosztályon
- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!
- Nekem semmi..., de a feleségem...
- Mi a baj Josephine császárnéval?
- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.
A szerencsés...
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
Egy lövésből
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
