A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
- Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
- És ezt mondta is neked?
- Nem, de már kétszer is megütött.
Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Két pápa beszélget....
Az országúton, egy erdő szélén vandálok kitördelték a közlekedési táblákat. Néhány munkás kivonul, hogy új táblákat állítsanak fel. Miután egy vadveszélyt jelző tábla visszakerül a helyére, arrébb mennek és tovább dolgoznak. Egyszer csak egy szarvas fut át az úttesten, nem messze a dolgozó emberektől. Odaszól az egyik munkás a másiknak:
- Te, mit gondolsz, ez a szarvas mióta várakozott már itt?
Két béka beszélget az erdőben:
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban.
- Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna!
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!
Az öreg így szól a fiának:
- Na azért az túlzás, hogy böjtnapon sonkát eszel! Hát hogy fogsz így a paradicsomba jutni?
- Nézze fater! Én azért nem jutok a paradicsomba, mert tojok a böjtre, maga meg azért nem fog, mert nincs is paradicsom!
