A menyasszony kérleli a võlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És mirõl fogsz még lemondani?
- A házasságról.
A kopasz és a dadogós ugratják egymást:
- K-k-kív-v-váncsi le-lennék, m-m-mennyibe k-k-kerül ne-neked egy h-h-hajv-v-vágás! - viccelődik a dadogós.
- Biztos kevesebbe, mint neked egy telefonálás! - vág vissza a kopasz.
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Miért olyan boldogok a melegek?
Mert a szerencse se mer nekik hátat fordítani.
Egy írországi kocsmában egy férfi áll a pultnál és villámgyorsan ereszti le a torkán a whiskyt, egyik pohárral a másik után. Egy másik férfi megszólítja:
- Mi a baj? Olyan szomorúnak látszik.
- A feleségem emlékére iszom, aki egy valóságos szent volt. Minden reggel templomba ment, egész nap olvasta a Szentírást, feldíszítette a lakást szentképekkel, templomi kórusban énekelt, és minden hétvégén papokat és apácákat hívott hozzánk ebédelni.
- Tényleg áldott jó lélek lehetett. Kár, hogy magához szólította az Úr...
- Dehogy szólította! Agyonvertem!
- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
