Az öregedõ idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelõtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelõtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!
Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan felsóhajt:
- Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
- Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem...
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!
Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, majd megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?
- Először meghívlak néhány italra.
- Dehogy!
- Azután felmegyünk hozzám.
- Dehogy!
- Ott iszunk tovább.
- Dehogy!
- Majd lefexünk a kandalló elé a medvebőrre és egész éjjel szeretkezünk.
- Dehogy!
- Gumit persze nem húzok.
- Dehogynem!
Páciens:
-Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?
Doki:
-Hmmm... Esetleg egy barna nyakkendőt.
Nagy ünnepség a százéves bácsinál. Kint van a helyi televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, ez csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös, amikor a nője eldugja a cigarettáját.
Egy utas egy induló gépre várakozik a reptéren, és betér az egyik étterembe. A pultnál észrevesz egy férfit, aki búskomor arccal bámul maga előtt három üres poharat. Az utazó odaül mellé, bemutatkozik, és meghívja egy italra.
- Mondja, csak nem fél a repüléstől?
- De iiigen, eeegész biztos, hohohogy le fog zuzuzuhanni a gépünk...- dadogja rémülten a férfi.
- Talán most repül életében először?
- Nem, mimiminden nap oooda-vissza mememegteszem ezt az utat, ilyen a munkám.
- De ha így fél a repüléstől, miért nem engedi a főnöke, hogy a szomszéd országba inkább autóval utazzon?
- Nenenem teheti, ééén vagyok a pilóta!
Éva egy nap nagyon unatkozott a Paradicsomban. Odament Istenhez és így szólt:
- Nagyon szép itt minden, de így egyedül nagyon unatkozom. Kérlek, találj ki valamit!
Erre Isten imigyen szóla:
- Nos, Éva, akkor csinálok neked egy férfit.
- Férfi? Az micsoda?
- A férfi egy érdekes lény, nagyon sok hibával. Hazudik, csal, öntelt, szóval igencsak meg fogja nehezíteni az életedet. Viszont nagyobb, erősebb, gyorsabb nálad. Szeret vadászni és mindenféle állatokat legyilkolni. Meg fog védeni mások támadásaitól és kielégíti a vágyaidat. Emellett mindenféle gyerekes dolgai lesznek, hülye bőrgolyókat fog rugdalni. Nem túl okos, szóval szüksége lesz a segítségedre.
- Ez jól hangzik - mondta Éva. - És mit kell tennem mindezért?
- Mint mondtam, nagyon büszke és arrogáns. Szóval, azt kell neki mondanod, hogy őt teremtettem először. Legyen ez a kettőnk titka. Tudod, mint két barátnő között...
