A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
- Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike:
-Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
A hangya egész nyáron szorgalmasan gyûjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is. Meg is döglött mind a kettõ.
- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
- ???
- Ha Elvis Presley.
Matekórán kérdezi a tanító néni a gyerekektől:
- Ha az asztalon van tíz légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Móricka jelentkezik:
- Egy marad, a döglött.
Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak
(Anonymus)
Úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam...
(Milói vénusz)
Mindig is első szerettem volna lenni...
(II. János Pál)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk!
(a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér
(Eltér János)
Acél idegeim vannak
(Robotzsaru)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak
(Maradona)
X
(egy analfabéta)
A barátom egy szörnyeteg
(a szépség)
Anyám egy egér
(Mickey)
Emberszerető vagyok
(egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból
(Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül
(egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nő az életemben
(Ádám)
Jobb adni mint kapni
(egy bokszoló)
A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami kis ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba??
Repülõn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az elsõ osztályon van egy szõke nõ, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szõke nõ fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nõnek:
- Megmondtam neki, hogy az elsõ osztály nem száll le New Yorkban.
