Rágós hús
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Lajos, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
További viccek:
Mindig hátrébb
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!
A fiatal házaspár vesz egy új...
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következõ villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi a hiba. - mondja a szerelõ.
Amikor a szerelõ beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Öregek
Egy 80 éves bácsi elmegy az orvoshoz, és előadja a panaszát:
- Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.
- Hány éve házasok? - kérdezi az orvos.
- 30 éve.
- És mikor tapasztalták először a problémát?
- Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.
Pubertás
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomkod az arcán. Arra sétál a róka. Mosolyogva megkérdi:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- A fenét! Sörét!
Alakul
Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget.
- Mondd csak, mitől vagytok ti olyan rohadt okosak? ? kérdi a keresztény.
- Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét!
- Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt ? határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd.
Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény:
- Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért?
- Látod, már kezdesz is okosabb lenni!
Tű és cérna
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni.
Lagziban . . .
A lagziban Gizike néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom nektek, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Jani bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a
- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ?
- Pazarlás. Öt is belefér.
