A férj hazamegy a vadászatból és a...

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom hogy elejtettem!

945 pont

További viccek:

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem – mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem – mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Operáció

Egy férfi megismerkedik egy nővel. Miután összemelegednek, felmennek a nő lakására. A légyott után a fürdőszobában a férfi észrevesz egy fényképet, amely egy szakállas férfiről készült. Megfogja, beviszi a szobába és megkérdi a nőtől:
- Ez meg csak nem a férjed?
- Á, dehogy - mondja zavartan a nő.
- Akkor a barátod?
- Nem.
- Akkor kicsoda?
- Ez én vagyok az operáció előtt.

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül

A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.

A felesége megszólal:

- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!

-Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel.

Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be ...

A plébános

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket. Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Haldokló paraszt

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
- Ne hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Megdugja a feleségét

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a g**it!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Abszolút kövér

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.

Az esküvõ elõtt a võlegény szorongva...

Az esküvõ elõtt a võlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tõlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés elõtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!