A férj és feleség színházba mennének, de a nő panaszkodik, hogy nincs mit felvennie. Erre a ferj felhaborodva...
- Hát akkor mivel van tele a ruhásszekrény?
Kinyitja a szekrényajtót és elkezdi számolni a ruhákat:
- Egy ruha, két ruha, három ruha, szervusz Jóska, négy ruha, öt ruha...
- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
- Közjegyző úr, írja a végrendeletem végére, hogy a síromnál száztagú zenekar játsszon!
- És milyen zenét szeretne hallani?
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:
a 30 centi.
- Hogyan nyávog a roma macskája?
- Gennyaauuu.........
És úgy gondolom, hogy az lenne a legjobb, neked is, nekem is, ha nem lenne köztünk semmi…
Se ruha, se levegő…
Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram, ez nem büntetendő.
- De ő Ausztriából hozta.
- Ez még mindig nem büntetendő.
- De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.
Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:
- Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted
- Hogy hívják a szabadságon lévõ indiánt?
- ???
- Üdülõ Bika.
Az öreg matróz haldoklik, de meg utoljára kufércolni akar egyet. El is megy a kupiba, legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet.. mintha egy hajón lennénk.
Nő: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??
