Meghívás
A bulldog felugat az ablakban ülő tacskónak:
- Gyere haver, mulatunk egyet!
- Nem mehetek, mert bezártak!
- Dehogynem! Ugorj ki!
- Ugorjon a halál! Hogy olyan legyen a képem, mint neked?
További viccek:
Jó komám a nyúlkomám
Tavasszal a róka kinéz az odújából, és hatalmas füvet lát. Azon gondolkodik, hogy le kellene kaszálni. Mivel nincs kaszája, elindul hát a nyúlkomájához, egy kaszát kölcsönkérni. Útközben azon gondolkodik: "Biztosan ideadja a kaszáját a nyúlkomám - jó komám nekem a nyúlkomám - miért ne adná ide nekem a jó komám a kaszát? - de az is lehet,hogy nem is olyan jó komám nekem a nyúlkomám - ha jól meggondolom, egy irigy mocsok ez a nyúl".
Megérkezik a nyúl odújához, bekopog, a nyúl kinéz, mire a róka:
ELMÉSZ TE NYÚLKOMÁM A KASZÁDDAL EGYÜTT A HALÁL F...RA TE IRIGY SZEMÉT!!
Házőrző kutya
Két rendőr beszélget:
- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?
- Ne is mondd, csak a bajnak van!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...
Halász, na meg a felesége (saját vicc)
A halász lélekszakadva rohan hazafelé. Hazaérvén rendesen leteremti a feleségét:
- Hát ez nem igaz!! Nem megmondtam Neked tegnap, hogy készítsd be a csónakba a hálót?! A többiek már rég kint vannak a vízen, nekem meg haza kellett emiatt rohannom!
- Dehát - mondja a felesége - én úgy emlékszem, mintha bekészítettem volna ma reggel is, mint rendesen. Biztos, hogy nincs benne?
- Persze - válaszolja az ura dühösen - most néztem meg a csónakot, de nem találtam benne semmi kivetnivalót!
Fű
A férj mondja a feleségének:
- Képzeld, azt olvastam egy tudományos oldalon, hogy tudósok szerint a fű és a többi növény is érez fájdalmat!
Mire a feleség:
- Gyenge próbálkozás, indítsd már be azt a rohadt fűnyírót!
Már a gyerek is tudja . . .
Petike fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre...
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
Fog
- Képzelje Arisztid, az új indiai orvos egy igazi csodadoktor. Fogó nélkül, a két ujjával kivette a rossz fogamat!
- Az is valami? Az én feleségem, Anasztázia esténként a két ujjával az egész fogsorát kiveszi!
Repülőn
Két b**i utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
