- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!

- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor...

166 pont

További viccek:

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a...

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amibõl annak rendje és módja szerint elõjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi. - Elõször is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerzõdésed. Mi a második kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nõk soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

Móricka a villamoson

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj.

Kívánságlista

A munkavállaló kívánságlistája a munkáltató felé:

1. Soha ne adj munkát nekem reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és akkor add ki a sürgős feladatokat. Az egy órával későbbi határidő mindig frissítőleg hat.

2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, akkor lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít. Vagy még jobb: állj folyamatosan mögöttem, és adj tanácsot minden billentyűleütés előtt.

3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hova mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat az ügyfelekkel szemben, amikor azt kérdezik, hová mentél?

4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.

5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.

6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.

7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.

8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.

9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne írd le őket. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.

10. Soha ne mutass be a társaságodban lévő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Ha esetleg mégis hivatkozol rájuk, agyafúrt módon kikövetkeztetem, kik ők.

11. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.

12. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki nálam kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amiben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.

13. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az évben. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Igazából én nem a pénzért dolgozom.

Névadás

Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem! - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el!

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd...

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerûen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrénybõl egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erõs altatót, meglátja, ettõl nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tûnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyû, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

Méhek és madarak

Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.
Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.
A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!

Vonatos név

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű".

Foghúzás

Két skót beszélget:
- Na, kihúzattad tegnap a rossz fogadat?
- Igen. Nemcsak azt, a többit is.
- Hogy-hogy?
- Elveszett a fogkefém.