A fõnök levelet diktál a szõke...
A fõnök levelet diktál a szõke titkárnõjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenõ, Pápa.
- Jé, ilyen nevû pápáról még nem is hallottam!
További viccek:
Halottak
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
Télapó
- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.
Bornemissza
-Bourn-rejtély
-Bourn-csapda
-Bourn-ultimátum
-Bourn-hagyaték
-Bourn-emissza
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
Idézet
"Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész. Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam egy 25 centest a parkolóórába, és elvesztettem a kocsimat."
- Ismeretlen
Vakok és a sör
Két vak ül a padon. Az egyik eltüsszenti magát, erre a másik:
- Hejj báttya, nyissál már nekem is egy sört!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja...
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belõle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a mûtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A mûtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a mûtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnõm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!
