Vékony fal
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem uram, erre még tapéta is jön!
További viccek:
- Gratulálok, százados úr!
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitûnõ állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
Csak egy kérdés
-Doktor úr ha leveszik a gipszet, tudok majd zongorázni?
-Igen, persze.
-Az király, mert eddig nem tudtam.
Magányos kínai
Hogy hívják a magányos kínait?
Szing Li!
Palackorrú delfin
- Miről lehet felismerni a palackorrú delfint?
- ???
- Dugóhúzóval piszkálja az orrát.
- Mi az Etióp kedvenc dala?
- Mi az Etióp kedvenc dala?
- ???
- Fújja el a szél.
Szabályok
Anyós az új vejéhez:
-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Erre azt mondja a vő:
- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.
Tárgyalás
Egy társasházban nem férnek meg egymással a női lakók, így per lesz a vége. A tárgyalóteremben aztán mindannyian egyszerre kezdenek vitatkozni, kiabálni, a vélt igazukat bizonygatni.
A bíró meglégeli, és így szól:
- Hölgyeim, ez így nem mehet tovább! Valami rendszert vigyünk a felszólalásokba! Ezentúl mindig a legidősebb szólalhat meg először!
Ezután néma csendben folyt a tárgyalás.
Finom nő
Két kannibál találkozik.Azt kérdezi az egyik:
- Mért vagy ilyen szomorú?
- Meghalt a feleségem.
- Hát ez szomorú.És sajnálod?
- Persze.Finom nő volt...
