Fárasztó
- Mit csinálsz akkor, ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó?
- ???
- Megspájzolod a düznyit és prézliszerrel hapcingolod a sompályzlit!
További viccek:
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled õket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettõ kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát.
Választás
Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
ByeAlex
-Miért nem ír már több dalt ByeAlex?
-???
-Mert eltört a gitárja és különben sincs már kedvesem.
Feldobják...
- Mi az? Feldobják barna, leesik repülőgép?
- ???
- Kinder Tojás.
Zrínyi
- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó csukja be a kaput!
Golf beszólások
Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos: Maga szerint javul a játékom?
Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő: Előbb-utóbb...
Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.
Golfos: Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő: Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos: Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő: Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos: Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő: Ez nem a golfpálya. Azt már egy órája elhagytuk!
Nyaralás
Két alsó nadrág találkozik a mosodában. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Szia, nyaralni voltál a Bahamákon?
Mire a másik:
- Miért?
- Mert olyan szép barna vagy!
Ki Mit Tud
Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda. Négyen voltak: a dobos, két gitáros és az énekes. A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad előtt, amíg a banda játszott. Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak... Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig. Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van. Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten? Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról. A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert... Másodszor viszont már nem kelt fel. A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak...
