Eszkimó
- Mit csinál az eszkimó, hogyha megszomjazik?
- Betér a sarki kocsmába.
További viccek:
Megszokás...
Uszodába megy a 4. osztály. Már minden gyerek fürdik, jól érzi magát, amikor a tanár, aki még mindig a medence szélénél áll, megkérdezi az egyik nebulót:
- Hány fokos a víz, kisfiam?
- 25, tanár úr!
- Rendben kisfiam, leülhetsz!
Egy orosz katona átkiált a kínai...
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Abszolút udvariasság
- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
Fotózás
Múlt télen Ausztriában voltam síelni. A szálloda előtt megszólított egy vidékies akcentussal beszélő házaspár:
- Lenne szíves csinálni rólunk egy fotót? -és odanyújtották a gépüket.
- Hogyne, szívesen. - feleltem nekik. Lefényképeztem őket, aztán megkérdeztem, hogy ők is csinálnának-e egy képet rólam.
- Sajnos, nem tudunk. - felelte az asszony. - Már csak egy képünk maradt, és még le akarom fényképezni a szállodát belülről is.
Nyádpics
Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
Gyógyfürdőben
- Mondja, jó ez a víz reumára?
- Hogyne, én is ettől kaptam!
Hasonlatok
- Olyan csúnya, hogy születésekor a baba a méhlepényt rakta pólyába helyette...
- Olyan csúnya, hogy csak hányni jár belé a lélek...
- Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne...
Múzeumban
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!
