Rasszizmus
- Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
További viccek:
Dilemma
- Miért hívják turistaszezonnak, ha egyet sem szabad lelőni?
Titanic
-Megnéztem a Titanicot 3D-ben.
-Megfulladtam.
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!
Kétüléses repülőgépen
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
Útbaigazítás
Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó - aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt - megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját:
- Sajnos én sem tudom...
Északi-sark
Suliban következőt mondja a tanárnő:
- Mondjatok gyerekek öt Északi-sarki állatot!
Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Pistike?
- Fóka és négy jegesmedve.
Nem hitte el
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Nem túl korrekt megoldás
A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim jobb hátsó lámpáját valaki összetörte és a lökhárító is be van kicsit horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek!"
