Az esés
- Mi a különbség, aközött ha valaki a tizedikről esik le vagy az elsőről?
- ???
- Aki az elsőről esik, le az azt mondja, hogy :puff, ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ; aki a tizedikről esik, le az azt mondja, hogy :ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, puff.
További viccek:
Idióta perek
1996 áprilisában Kirk Livaingood fegyenc beperelte cellatársát, Phillip Negrete-t a a folyamatos bántalmazásai miatt.
A nemi erőszakért, rablásért és emberrablásért Missouri államban lecsukott Melvin Leroy Tyler 129 millió dollárra perelte be az államot, mivel szerette volna elérni, hogy a rabok salátabárból étkezhessenek és a szabad- és ünnepnapokon villásreggelit fogyaszthassanak.
Egy New York városában "üdülő" elítélt egy 8.5 millió dollár kártérítési pert indított, mivel az általa a börtönbe becsempészett fegyverrrel véletlenül meglőtte magát.
Richard Loritz 2000 dollárt követelt peres úton a San Diego-i South Bay börtöntől, mivel nem engedélyezték számára a fogselyem használatát.
A Mohawk javító-nevelő intézetben kényszerű szabadságát töltő Roy Clendimen 1 millió dollárra perelte az intézményt, mivel az őr nem rakta be az elítélt jégkrémét a hűtőbe, így az megolvadt.
Egy Utah állami elítélt szintén 1 millió dollárt követelt az államtól, mivel azok felfüggesztették a fogvatartottak hajátültetési programját. A férfi "lelki terrornak" minősítette az esetet.
Piros Háromszög
Kisfiút megszólítják a kapualjból:
- Gyere be, jó meleg a p***im!
- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!
Szőke-barna
- Egy szőke, és egy barna nő esik le a tizedikről. Melyik ér le előbb?
- ???
- A barna, mert a szőke közben kétszer eltéved.
Viselkedéspszichika...
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
A vadász betér a kocsmába. Elmondja, hogy ő a
A vadász betér a kocsmába. Elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon...
Talált
Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
- Nos kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.
Két úr beszélget:
Két úr beszélget:
- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Biztosan két másik emberről van szó.
Vivók
Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgáztatsz?
- Szúróprób**zerűen.
