Kovácsot két évi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba.
- Ha jól viseli magát - szól hozzá a fogházigazgató - megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
- Pilóta vagyok.
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.
- Te hiszel a reinkarnációban?
- Hát persze.
- És mióta?
- Nagyon régóta. Még békakorom óta.
John Milton megírta az Elveszett Paradicsomot. Aztán, amikor megözvegyült, megírta a Megtalált Paradicsomot is.
Csak a kisember tart rendet, a zseni átlát a káoszon. De ha mindennek tudjuk benne a helyét akkor miért hívjuk káosznak?
Hogyan nevetteted meg a szőkét vasárnap?
- ???
- Mondj neki egy viccet szerdán.
Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
- Mi a különbség egy skót duda és egy hagyma között?
- Senki nem sír, amikor feldarabol egy skót dudát.
