Szójáték
- Mi a különbség a dűlőfélben levő sör és egy bakfis között?
- Az egyik ser feldűlő, a másik felserdülő.
További viccek:
- Mi a különbség az özvegyember és a...
- Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofõr között?
- ???
- Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.
Hajtogatós
- Mije van a japán hajtogatóművésznek, mikor sikerül élete legbonyolultabb formáját kihajtogatnia?
- Origamizmusa.
Az a fránya torrent
2 informatikus beszélget:
- Tölthetek egy kis teát?
- Igen, de seedeld vissza.
A szõke panaszkodik a barátnõjének:
A szõke panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Vicc
A hét törpe viccet mesél egymásnak.
Amikor befejezi az első, a többi a térdét veri és azt kiabálja, hogy: "nagyon jó, nagyon jó!"
Így megy ez hat törpénél, amikor Szendére kerül a sor. Kérlelik, mondjál egy viccet te is!
Hosszú nógatás után, szemlesütve csak annyit mond: p***i.
Erre a többi letorkollja:
- De,Szende ez nem vicc!
- Azt tudom, de nagyon jó, nagyon jó!
Kifogás
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Rájött a dolgozhatnék
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!
Müller
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
