Ritkaság

- Mi a könyvritkaság?
- ???
- Az olyan könyv, amit kölcsönadtál valakinek és vissza is kaptad.

965 pont

További viccek:

A tanár kérdezi Móriczkát:

A tanár kérdezi Móriczkát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
- Hideg időben.

Türelem

A Lánchídon forgalmi dugó keletkezik, és a sor csak lépésben halad. Egy taxis türelmetlen hölgyutasa így szól a sofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit.

Molesztálás

Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel s mindegyre udvarol neki, de a titkárnő ellenáll a csábításának. Egyik nap így szól a titkárnő az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
- Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
- Miért, ennyire odavan a szakállasokért? - csillan fel az igazgató szeme.
- Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor akarja.

Piros és követ eszik

- Mi az, pici, piros és követ eszik?
- Pici, piros kőevő állatka.

Móricka bemegy a piroslámpás házba.- Adjanak

Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.

A zsidó mikulás elmegy az óvodába....

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Telefonos segítség

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

Nyugdíjas szórakozás

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat.