Kategóriák

Felvilágosítás

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

284 pont

Megosztás

További viccek:

Teremtés

- Mit mondott Isten Ádám teremtése után?
- Fogadjunk, hogy a következő jobban fog sikerülni!

Utazótáska

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Vallásos

- Ki az abszolút vallásos?
- Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.

Tragédia

- Mi a tragikus vaj neve?
- ???
- dRáMA.

Hogy hívták?

- Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
- ???
- Hirodimbesdombos!

Ateista férfi

Asszonyka panaszosan odaszól a férjének:
- Az esküvőnk elött azt mondtad, hogyén vagyok a te istennőd!!!
- Csakhogy ATEISTA lettem melletted!!!

- Ki az abszolút szûz?

- Ki az abszolút szûz?
- ???
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bocsánatos bűn

A 82 éves Mári néni elmegy gyónni.
Azzal kezdi, hogy van néki egy nagy nagy bűne, csak nem tudja, hogy mondja el. A plébanos biztatja, hogy bátorság, mondja el és akkor megszabadul a lelke a tehertől. Mári néni nagy nehezen elmondja, hogy ő bizony többször is megcsalta az urát. A pap meglepődik és megkérdezi, hogy mikor történt.
- 50 évvel ezelőtt - jön a válasz.
- De Mári néni, az rég volt, az már megbocsájtódott!
-Tudom drága plébános úr, de olyan jó visszaemlékezni rá!