- Jean, volt az ügetõn?- Igen uram!
- Jean, volt az ügetõn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
További viccek:
Kaktusz
- Jean! Mászik a kaktusz?
- Nem mászik, uram.
- Biztos nem mászik?
- Biztos, uram.
- Akkor én egy sünt öntöztem meg.
Pistike odamegy a mamájához:
Pistike odamegy a mamájához:
- Mama, adj egy ötvenest!
- Mire, kisfiam?
- Mire hármat számolok!
A pia és a taxi
Egy részeg ember odamegy a taxishoz. Megkérdezi a sofőrtől:
- Befér ide 12 üveg Soproni és 15 üveg Wiski?
- Persze uram!
- Akkor boa...
Terhes
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?-
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
- ?
- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Drágám...
Férj a feleségnek:
- Drágám, te sosem mondod, hogy mikor jó neked az ágyban....
- Már hogy mondanám, ha te olyankor ott sem vagy!
WC-n
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Horgászás
- Miért horgászik Pistike a temetőben?
- ???
- Mert sok a halott.
