Gumi
- Hogyan születik és hal meg az autóversenyző?
- Ha kilyukad a gumi.
További viccek:
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fe.........l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer. Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!…gondoltam…mikor megszólalt:
- Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
- Igen? Miért szerelmem? – kérdeztem remegve. Mire ő:
- Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám?
Boxoló
- Kogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.
Tragacs
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Két szőke nő beszélget:- Jaj, rémes ez az
Két szőke nő beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Három here
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg...
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyûjtést. A gyûjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Adminisztrátor
- Hogy hívjk másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
Pontos idő
- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.
