Házaspár az étteremben. A feleség észreveszi a volt férjét egy másik asztalnál. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott ül a volt férjem. Úgy néz ki, mintha egyfolytában részeg lenne, mióta otthagytam.
Mire a férj:
- A mázlista, nem csodálom, hogy még mindig ünnepel!
Vettem borsót. Egyelőre ennyit mondok... Majd később kifejtem.
- Mi a haldokló indián utolsó szava?
- ???
- Off!
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
Az idegenlégió szlogenje: "Csatlakozz hozzánk! Láss világot, találkozz érdekes emberekkel, és öld meg őket!"
Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér...
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?
- ???
- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektõl, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!
