Cuki
-Hogy hívják azt a helyet, ahova a kicsi cuki kutyákat, és a cuki kisbabákat engedik be?
-Arizóna
További viccek:
- Pistike, mondd meg, mi történt...
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó.
- És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
Szomorú temetés
Két frissen hantolt sírnál két férfi áll.
Oda szól az egyik.
- Feleség?
- Nem, anyós!
- Az se rossz...
Orvosság
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
- ???
- Utat.
Tavaly nyáron az üdülõk körében...
Tavaly nyáron az üdülõk körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerûen menekültek ki a vízbõl.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az õket körülvevõ dolgokról, úgyhogy a következõ beugratós kérdéssel fordultunk a járókelõkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettõókettõ) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de fõleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegõ.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebbõl kaptam egyest.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendõrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendõr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendõrviccnek...
Átverték...
Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket. Az egyik felpattan és futni kezd. A halőr utána...
Jó ideje kergeti már, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
- Nekem igen?
Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget,
Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.
Móricka
Mórickáék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Mórickának. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Móricka újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE MÓRICKA! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
A legjobb hely
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Látjátok! - mondja az egyik szőke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
