Óvatosság
- Halló! Rendőrség?
- Igen.
- Ott vannak?
- Igen.
- Na maradjanak is ott, különben lőttek a jogsimnak.
További viccek:
Hogy mondod másképp: szűzlány?Döntetlen
Hogy mondod másképp: szűzlány?
Döntetlen
Panasz
Egy asszony elkeseredve panaszolja a férjének egy nehéz munkanap után:
- Engem senki nem kedvel, mindenki utál.
A férj vigasztalóan válaszol:
- Ez nem igaz, drágám, hisz nem is ismer mindenki.
Titkárnő-csere
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy...
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.
Település
- Melyik település tulajdonában van Budapest?
- ???
- Budapest Parádé.
Eszkimók
- Mire tanítják meg először az eszkimó gyereket?
- ???
- Ha kimegy pisilni, utána ne törje le a jégcsapot.
- Mit játszanak ma a színházban, Jean? - A
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A III. Richárdot, uram.
- Ah, akkor el sem megyünk, mert nem láttam az első kettőt.
Rossz nap
Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha:
1. A golfpályán a legrosszabb játékos pénzben akar veled játszani.
2. A négyéves gyereked azzal fogad otthon, hogy szerinte nem lehet lehúzni egy grapefruitot a WC-n.
3. Reggel már a fogmosáshoz is le kell ülnöd.
4. Többe kerül teletankolni az autódat, mint amennyiért vetted.
5. Felhívod az üzenetrögzítő szolgálatot és azt mondják, semmi közöd hozzá.
6. Egy internetes randin kiderül, hogy akivel találkozol, a saját házastársad.
7. Mindkét lábad alá külön fürdőszobamérleg kell.
8. Este felhívod a feleségedet, hogy ma jó lenne házon kívül enni, és amikor hazaérsz, egy szendvics vár a küszöbön.
9. Egy távoli eldugott kis hotelbe utazol nászútra, és a tulaj, a portás és a kifutófiú "Isten hozott ismét nálunk!" felkiáltással partit szervez a feleségednek.
10. Postán kapsz egy 150 oldalas könyvecskét, melynek címe: "Hogyan spóroljunk?" az Elektromos Művektől.
11. Az orvosod közli, hogy allergiás vagy a csokis süteményekre.
12. Hitelt kell felvenned a VISA kártyádról, hogy kifizesd a Mastercard tartozásodat.
13. A gyerekeid elkezdenek úgy kezelni, ahogyan te bántál a szüleiddel.
14. A cigány tenyérjós felajánlja, hogy visszaadja a pénzedet.
15. Az új szerelmed telefonon azt mondja, hogy csodás volt az előző este. Ekkor eszedbe jut, hogy előző este egyedül ültél otthon.
16. Mindenki nevet, csak te nem.
