- Fújd ki az orrod, és kend rá a nyuszira!
- Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, akkor nagy valószínűséggel neked se lesz.
- Nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.
- Mit kérdez először egy szőke nő, amikor megtudja, hogy terhes?
- ???
- Biztos, hogy enyém ez a gyerek?
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
- Mi a közös a terhes nőben és az átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
- A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
- Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat...
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal áll!
2 festő beszélget.
-Te,milyen az új létrád?
-1 fokkal jobb mint a másik!
