Kérdés

- Mit kérdez először egy szőke nő, amikor megtudja, hogy terhes?
- ???
- Biztos, hogy enyém ez a gyerek?

462 pont

További viccek:

Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben

Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben

5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap! Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az utcákon. Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet. Ez vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll. Nem tudom hova mehet, de csak egy módon deríthetem ki. Ma végre megállok neki. Hogy örül, végre nem kell gyalogolnia a… hova is? Majd kiderül.

6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova? Hogy hálálkodott, hogy megálltam. Meg is értem. Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra térjen. Na még egy forduló és jönnek az iskolások.

6:54
Na itt vannak már. Sok neveletlen hülyegyerek, feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek. Képesek az ülésen is összeveszni. Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt este. Zajosak, hangosak és büdösek. Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer kell őket elviselnem. Hopp itt a következő megálló. Na szívassuk őket, kicsit. Most mindenki bemutatja a bérletét. Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel senki nem fogja jól érezni magát. Engem kivéve. Ezért vezetem én ezt a járatot. Nézd még neki áll feljebb. Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül. Még visszadumál! Na nem baj. Fogsz te még futni a busz után! Ez a megálló is tele van. Mi lesz itt a következő ötben? Asszem annyira van még a suli. Na már megint fut a busz után, ez a gyerek. Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra előtt, bezárom az ajtót. Két legyet egy csapásra. A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.

7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban. Még, hogy kétszáz férőhely. Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.

7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal. Jani! Szólj a takarítóknak, hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.

8:14
Méghogy iszik vagy vezet! Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek. Na délig nyugi lesz, habár…sose lehet tudni. Miért integet ez a szemét? És, akkor megyek ki a buszsávból amikor akarok! Csak ti nem mehettek be oda! Hát a szemtelen k***a anyjukat. Mit hisznek magukról ezek?

11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig nincs megállás. Na jó sokan vannak a megállóban. A busz meg szinte üres. És mi lenne ha… csak egy gombnyomás. Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg. Mit integettek? Vegyetek szemüveget. Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már igazán nem az én bajom…

13:02
Úristen már megint tele vagyok. Persze lassan vége a tanításnak. És jeleznek, én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek. Hát ezeknek segítsek én? De legalább sokan leszállnak. Ja hogy a többiek leférjenek. Ideje tovább menni. Halló! Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett! Nem tudom szerintem a csengő hangjától. Várj! Valamit pofázik az utas! Igen, mit parancsol? Hogy odazártam a bácsi lábát? Hát miért nem vigyáz jobban? Maga se gondolja, hogy útközben, kinyitom! Hogy álljak meg? Hja kérem a menetidőt tartani kell…

15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni. Na végállomás megint. Hogy mit keres itt a nyolcas? Az már nem az én gondom. Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.

19:56
Esti műszak. Veszélyes főleg így pénteken. Ezért van nálam ez a lakat. 10 után megint bezárom magam.

21:34
Na megjött az első páros. Igen kolléga a bérletet. Tudja mit? Magától ezt is elfogadom. Nem, nem azért mert együtt lőttük a ruszkikat donnál. Ejnye! Az az ülés mosva lett. Egyszer valamikor.

22:45
Még egy óra. Úr Isten milyen alakok vannak itt. Mint ha a Star trek egyik űrhajóját vezetném. Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve. Phujj! Hányszor mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak. A takarítóknak is könnyebb lenne. Hopp, újabb megálló! Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni? ( mit keres ez ilyenkor kint???). Én oda nem ülnék le …bár ön tudja. Úgy láttam az előző élőformából, hogy volt annak mindene. Igazi szafari. Blaha Lujza tér következik. Hogy ott lakik-e? Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán nem tudom merre vagyunk. Hogy nem nyílik a fülke ajtó? Akkor jó. Pontosan ez volt a szándékom. (Mikor jönnek már az iskolások….!)

23:20
Utolsó megállók. Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám. Segíteni a sok emberen, egész nap lesni kívánságaikat. Minőségi szolgáltatást nyújtunk. Jani! Mosd má’ ki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral leszek egész nap! Hogy nincs már tisztítószer? Akkor legalább dörzsöld a huzatba. Köszi!

Na viszlát, hétfőn!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az...

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdõben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerõszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltûnik a róka szeme elõl, beugrik egy bokorba, elõkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tõle érdeklõdik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerõszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

Haldoklik az öreg cigány, s egyre csak

Haldoklik az öreg cigány, s egyre csak ismételgeti:
- Jaj, jaj, Istenem, meghalok!
Kérdi a komája:
- Há te meg miért jajgatsz így? Egyszer úgyis meg kell halni!
- Hiszen, ha kétszer is lehetne, nem jajgatnék én!

Ágynemű

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. E...z nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?

Pontos idő

- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

Személyi Igazolvány

A dadogós és a púpos találkozik. Kérdi a dadogós:
- Hová mész Púpos?
- Megyek személyi igazolványba fényképet csináltatni. Hát Te hova igyekszel Dadogós? - kérdi a púpos.
- Me-me-megyek a TV-be-be be-bemondónak. - válaszolja a dadogós.
- Te bemondónak? Hiszen még beszélni sem tudsz!
- Te-Te-Te csak ha-ha-hallgass! Go-go-gonndolkodtál-e a-a-azon, ho-ho-hogyan fo-fo-fogod be-be-becsukni a sze-sze-mélyidet?

A lovasszobor

Két barát sétálgat egy nagyváros főterén. Egyszer csak megállnak egy lovasszobor előtt. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te, szerinted milyen anyagból van ez a szobor?
- Hát... Szerintem bronz a lovas,... Vas a ló.